Como puede afectar el cine en nuestras relaciones

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Beatriz G.Portalatín publicó en El mundo.es esta noticia tan interesante que nos puede hacer pensar.

Cómo hemos cambiado… El cine, en las relaciones
Las películas de amor de los años 60 y 70 muestran un
romanticismo extremoEn los 80, se presenta un modelo de pareja
muy “deseado” y con éxito profesionalA principios de
2000 aparecen películas sobre la violencia de género

Beatriz G.Portalatín

El séptimo arte ha influido, y mucho, en el sexo, los roles de
pareja o concepciones como la de “un amor para toda la
vida”.

Dicen que no hay una relación de causa-efecto entre el cine y la
vida, sino que se trata de una mera correlación: el cine
acompaña a la vida. “A veces va por detrás de ella, otras por
delante”, asegura Florentino Moreno, profesor de Psicología
Social en la Universidad Complutense de Madrid y experto en
psicología y cine.Por ello, el buen cine y el buen
director- está muy pendiente de lo que pasa en la sociedad: lo
capta, lo reproduce y lo envía fuera. Y todo eso, “a través de
una pantalla se intensifica”. Y así, son muchas las veces donde
el cine, sin darnos cuenta, nos ha condicionado en algún momento
de nuestra vida, incluso reproducimos frases que jamás llegaron
a existir en una película ‘Tócala otra vez, Sam’.Unas
veces, añade el psicólogo Luis Muiño (y autor junto con Moreno
del libro ‘El factor humano en la pantalla’, 2003) el séptimo
arte copia la vida y otras al contrario. Tanto es así, que “los
actores comenzaron a fumar en la pantalla cuando el tabaco
empezó a estar bien visto socialmente, pero el hecho de que los
del ‘Star-System’ fumaran con elegancia acabó convirtiendo esos
gestos en parte de los rituales de seducción en la vida real”.
El cine además, aporta intensidad emocional a la hora de hablar
de ciertas teorías psicológicas. Las imágenes, la música…
todo, asegura, está hecho para provocar sentimientos y eso es la
mejor forma de llegar a la gente. Y ¿el amor?, cómo hemos
cambiadoTambién, dicen los expertos, pasa así con nuestra
concepción del amor. Está claro que no hay los mismos roles (el
hombre no es sólo el que toma la iniciativa) ni la misma idea
sobre el amor para toda la vida, las relaciones y el sexo que
teníamos hace 20 años. Por ejemplo, detalla Moreno, ‘Love Story’
(Arthur Hiller) o ‘West Side Story'( Robert Wise y Jerome
Robbins), clásicas películas de amor de los años 60 y 70,
muestran un romanticismo extremo y un modelo ideal de cómo debía
de ser una pareja en aquélla época.Nada que ver con los años 80,
donde ese modelo cambiaba. ‘Nueve semanas y media’ (Adrian Lyne)
presenta un prototipo de modelo de pareja muy “deseado” de esa
época donde primaba el éxito profesional y la independencia de
cada uno. A principios de 2000 aparecían películas sobre los
malos tratos como ‘Te doy mis ojos’ (Icíar Bollaín), ganadora de
siete premios Goya, muy representativa de unas relaciones que no
deseamos y que ha influido bastante en la interpretación de lo
que es la violencia de género.Otra, ‘marca de la casa’, que
refleja, según este experto, una concepción del amor muy actual
del momento en que viven, la ofrece un tipo de pareja de
‘veintitantos- treintaitantos’ que no se decide, que no sabe si
casarse o qué tipo de relación llevar, es ‘Días de fútbol’
(David Serrano). “Casi todas las películas que han tenido éxito
reflejan el momento histórico en que vivimos”, destaca. Tal es
el caso también, añade Muiño, de ‘El otro lado de la cama’
(Martínez-Lázaro). Elementos clavesSegún explica el profesor de
la UCM, hay cuatro elementos claves, que tienen que ver con
nuestras relaciones de pareja, dentro de la relación del cine y
la psicología. El cine aporta información. Esto es, la pantalla
ofrece cosas novedosas, y estas puede que las conociésemos o no.
Puede ser nuestra primera aproximación a diferentes tipos de
relaciones, vínculos o distintos comportamientos sexuales. Es
una mera herramienta de información. El cine como modelo. Según
Moreno, el más importante de todos. Esto es, a través de las
imágenes cinematográficas vamos cambiando nuestra conducta, “las
modela”. Alude por tanto a la conocida, dentro de la psicología,
‘teoría del aprendizaje social de Bandura’, (aprender de los
modelos que vemos y que han funcionado). En el cine es lo mismo,
cuando vemos personajes con lo que nos podemos identificar y si
les ha ido bien haciendo determinadas cosas, es más probable que
repitamos esa conducta. Eso sí, matiza: “Nadie reproduce una
conducta que ha visto en el cine que no vaya dentro de su línea
de conducta general”. Legitimación de los comportamientos. El
cine pone el sello de “legitimidad”, de “autenticidad” y de
“modernidad” a los valores actuales que demanda la sociedad y
por tanto también a nuestros comportamientos sexuales y de
pareja. Para desenmarañarlo, pone un ejemplo. Comparar en tres
películas la violencia en una pareja dentro de tres situaciones
idénticas pero separadas en el tiempo: ‘Un tranvía llamado
deseo’ (Elia Kazan), ‘Esa pareja feliz’ (Luis García Berlanga y
Juan Antonio Bardem) y ‘Los lunes al sol’ (F. León de Aranoa).
“Ahí te das cuenta de lo que ha cambiado el mundo y sus
valores”, confiesa. ‘Un tranvía…’ ahora no tendría impacto en
la sociedad porque lo que sucede y cómo sucede está
deslegitimizado, ya están fuera de la vida cotidiana. El cine
legitima y reafirma lo que ahora es un valor en la sociedad”,
mantiene. El cine nos presenta prototipos. Condensa en una hora
media-dos la vida, lo más potente de la vida de un individuo, de
un hecho histórico y constituye un prototipo, que suelen ser
extremos y por tanto contribuyen de algún modo, explica Moreno,
a intensificar determinadas tendencias. No nos presenta
personajes desdibujados- como somos todos nosotros- sino que nos
muestra blancos o negros. “No hay grises”, insiste. ‘Que toque
algo de tu vida’Después de todo esto, estaríamos ante la
pregunta clave, en la que si tuviéramos una respuesta clara,
todo director tendría la fórmula del éxito. ¿Qué elementos debe
tener una película para que nos influya?Según Moreno, desde el
punto de vista psicológico, tres son las piezas fundamentales:
la película debe aportar algo nuevo, que toque algún elemento
que tiene que ver con tu vida (no se trata de reproducir algo
que hayas vivido, sino de que simplemente, sea cercano) y por
último, que el mensaje de la película esté claro, que no haya
ningún tipo de confusión.Además, hay momentos que son más
proclives a que el cine nos pueda condicionar más o menos. Estos
son, según explica el profesor, los momentos de depresión y
aquéllos en los que tienes que tomar una decisión, donde estás
mucho más receptivo a que te influya cualquier mensaje como
forma de ayuda. Así como que son las circunstancias vitales y no
los factores de personalidad lo que hace que una película nos
pueda influir más o menos. A pesar de esto, dice, es raro que
alguien admita estar influenciado por algo. Caemos en lo que la
psicología ha denominado como: ‘error fundamental de
atribución’. Esto es, creer que nuestra conducta está guiada por
factores internos y la de los demás por las circunstancias que
nos rodean. “Pero los medios de comunicación y por tanto el
cine, nos influye más de lo que pensamos”, admite.Y por ello,
para finalizar, propone un pequeño ejercicio: Piensa en las
películas claves de tu vida, de tu infancia, adolescencia,
juventud y vida madura y trata de asociarla a por qué crees que
es o ha sido importante. “Aunque no fuera una gran película, por
algún motivo te hizo pensar, reflexionar, darle vueltas a algún
asunto o incluso animarte a hacer algo”. Por tanto, todo depende
de las circunstancias vitales de cada uno.

http://www.elmundo.es/elmundosalud/2013/02/15/noticias/1360934586.html

Espero que os haya gustado.

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